magicmirror | (no subject)

Обижают?
(Приписку про "та же фигня" к каждой Вашей записи я могу уже опускать за очевидностью).

:(
Ja tam nizhe podrobnee napisala. A chto Vy delat' pytatetes'? Did you try play dates?

Делаю то, что, наверное, всякий растерянный родитель.
Советую не показывать обиду, смеяться в ответ (слегка помогает). Если совсем достали, прекратить всякие взаимодействия.
Очень жалею, что не отдала, в секцию каких-нибудь неагрессивных единоборств, со следующей осени - обязательно. Не чтобы мог врезать, но чтобы по другому себя чувствовал.
С play dates непонятно, есть ли толк, с милыми доброжелательными детьми и так всё неплохо. Но огорчает, что даже с близкими друзьями вдруг случается такое, что оказывается объектом дразнения, насмешек, подавления авторитетом. Может ещё и я добавляю своей готовностью захлопать крыльями - моего мальчика обижают.
У нас очевидно ещё беда в том, что родители сами не умеют толком общаться, неоткуда ему было усвоить какие-то базовые навыки. Как-то так. Грустно.

Да уж невесело. А мальчик самодостаточный или дружить хочет? А в классе хоть один друг есть?

В школе есть друзья и насчёт школы я несколько успокоилась, поговорив с учительницей. Оказалось, что главный обидчик хамит всем в классе без разбору, это тоже, конечно, не сахар, но и не целенаправленная травля. Насчёт "хочет дружить" как-то посрединке, без общения не грустит, но друзьям всегда рад. Меня беспокоит именно непонятная виктимность, когда раз увиденный ребёнок на детской площадке немедленно выбирает себе объект для насмешек и приставаний. Как? Почему? Каким образом?

O! Znachit, odin k odnomu. Menja tozhe imenno eto bespokoi, ja by dazhe skazala - interesuet!

у тебя есть отличный пример перед глазами - Яшка. Спроси его, что ему помогало. Мне, со стороны, кажется, что семья, ее тепло.
Меня мороз продирает, как вспомню, как его в классе дразнили, а он, оказывается, это едва замечал...Я думаю, благодаря семье...

Иногда это те же самые дети, которых дразнили. Те же несколько лет спустя. Может быть, в новой школе.

Moj vopros ne pro teh, kto dtaznit, a pro teh - kogo. Ja teper' (posle oshibok so starshej) schitaju, chto po mere sil ne zhizn' pod rebenka nado podgonjat', a rebenka uchit' spravljat'sja s zhiznju.

>Так вот, некоторых из этих детей никогда и нигде не травят.
Я говорю именно о тех, кого. Кто-то из тех, кого дразнили, переходят в другую категорию - их уже не травят, они стали взрослее, их сильные стороны стали очевидны их сверстникам. Скажем, кого-то дразнили в "простой" школе, а в матшколе эти дети были на своем месте.

А, поняла! Я зацыклилась на случае 5-летнего ребенка и нескольких разных детских групп за короткое время: 3-4 разные группы детей летом, старый класс, новый класс...- вот и не врубилась.
Пример с матшколой близок и понятен.
Ниже Шапира предполагает, что травят тех странных, которые лезут общаться, а самодостаточных - не трогают. Интуитивно наблюдение кажется очень верным, и оттого грустно: ведь тем, кто ищет дружбы от травли больнее...

As'ku draznili mal'chiki v shkole.
ona gromko plakala i eto ih zavodilo eshe bol'she.
nauchila ee starat'sya sderzhivat'sya/otxodit'/ne obrashat' vnimaniya/otshuchivat'sya. vrode stalo chut' luchshe.
no voobshe, eto ochen' tyazhelo vse konechno-zhe

:(
Oni ved' spravjatsja?

nesomnenno.
prosto hochetsya chtoby ne zakrylis', ne obrosli cinizmom etc.
nuzhna svoya detskaya kompaniya. otdel'naya ot shkoly.
posled. vremya tol'ko ob etom ya i dumaju (kak ee sozdat' takuju kompaniju dlya Asi).
v Bostone ona u nee poyavilas' sama, da eshe i sovpala so shkol'noj (Esya, SHmenya, Marik, Menucha, no zdes' nichego podobonogo ne voznikaet). eshe mne ne hochetsya utrirovat' etu problemu svoimi proekciyami. mne kazhetsya ya sklonna nagnetat'.
ne znaju, kak ty.

Ee draznyat? :( Blin, eto tyazhelo uzhasno. Mne kazhetsya, delo chasto ne v etom rebenke, a v obwei dinamike v sadu / shkole. V kakih-to mestah sklonnosti draznit' pochti net, a v drugih - dazhe ochen'. Mozhet, smotret', chto "populayrno" u "mainstream" devochek, i starat'sya nenavyazchivo delat' tak, chtob ona byla v kurse? Zvat' etih detei na playdates? Ya bol'shoi konformist, vidimo...

Алка, я как раз и имею в виду то, что в тех местах, где дразнят, и те, кто дразнят, кого-то для этой цели выбирают всегда, а кого-то (даже и белую ворону) - никогда.

Как дразнят, я видела один раз. Девочка, ранее незнакомая, ровесница М., очень хотела с ней поиграть, наконец, М. отпустили, они убежали радостно, держась за руки. Через 2(!) минуты М. пробегает, почти в слезах: она говорит, что мне 4 года! Девочка прибежала тоже. Я говорю: почему ты так думаешь? И вот что она ответила: She talks as if she is 4, she plays as if she is 4, and she acts like a baby.

Потом уже девочка пыталась щипать М. и корчить ей рожи, но вот это уже о девочке, а меня М. волнует: ну что такое ровесников в ней раздражает?

В классе, как я поняла, избегают с ней сидеть и играть, но, оставшись один на один, играют с удовольствием.

И это при том, что М. очень любит играть с другими, знает все про всех (про всю школу): кто что любит, у кого какие братики-сестрички и как их зовут, и т.д. Очень наблюдательная (по-моему), когда речь идет о детях. Так что идеи меинстрима сама должна была бы заметить?

Ох...

Ой. Сложная это тема. А почему ты жалеешь о том, что со старшей пыталась объяснять детям и учителям как с ней обращаться?
Я была очень непопулярным ребёнком, и моя мама перепробовала многое, как я теперь понимаю. Мне кажется, с учителями лучше всего работала её активность в школе - она всегда была в родительском коммитете, помогала устраивать утренники, и т.д. Учителя были от этого восприимчивее к её просьбам, более склонны помягче относиться к моим особенностям.
С детьми было сложнее. Тут она старалась "направлять" меня заниматься вещами, которые помогают в социальном плане - танцевать, играть на гитаре. Это в итоге сработало в какой-то степени, но только к старшим классам.
Учить приспосабливаться к жизни учила, скорее, сама жизнь. Полностью вылечило, в итоге, окончание школы. :) Наверное поэтому, с Яшкой я очень стараюсь растить его в среде, которая неплохо терпит детей, которые не как все (он весь из себя такой пушистый, любит плюшевых львов, а машинки и конструкторы наоборот, не любит). Ещё стараюсь устраивать playdatы, по возможности ходить в школу помогать училке, учить всяким мальчишеским спортивным вещам - футбол / велосипед. А вот про учить справляться с жизнью теперь буду думать.

А вообще - прорвётся. С такой поддержкой - несомненно.

Molodec ty (ja pro Jashu).

A otvet na pervyj tvoj vopros - smotri nizhe.

Мне кажется, что дразнят тех, кто на это ведется. Это первое. И второе - тех, кто хочет общаться. бывают странные, но самодостаточные, их не дразнят, а те, кто заинтересован в людях, но сам хоть чуточку другой - тех дразнят.
Как менять ребенка совершенно не представляю. ( И не знаю, надо ли это. Почему неправильно то, что было со старшей? )
Думаю, надо его максимально поддерживать дома, и только это мы и можем.

Да! Похоже, что так: тех странных, кто хочет дружить, и обижают... Ты считаешь, ничем помочь нельзя? Ей очень хочется играть с детьми. И огин на один она, похоже, в основном может.

Менять детей - не надо, а учить с жизнью справляться - надо, если знаешь как, конечно... Со старшей я учила всех вокруг как с ней надо обращаться: школу, учителей, детей. Учителей пыталась научить, что С. надо напоминать проверить работу, мальчиков пыталась отучить шутить с С. по-дурацки. Идиотка я была. (Про мальчиков и шутки - С. было 6 лет. Все равно я была неправа. Надо было ужить С. отшучиваться, конечно.)

вот именно - учить, если а. знаешь как справляться, и б. знаешь как научить. Я как раз думаю, надо учителям и мальчикам говорить ( если они послушают, конечно), потому, что все мое детство на все мои жалобы и рассказы - с тем-то поссорились, учитель обидел, ответ от мамы был "сама виновата", "обижаешься на всех", "не умеешь дружить", и это было так больно, такое ощущение что некуда податься, не к кому прислониться, что теперь я всегда больше уважаю твой способ ( как со старшей).
А мы и сами не знаем как справляться и не знаем как научить. ну, редко знаем и это дар. Бывают такие откровения.
Про играть с детьми - я думаю вот что. Но сама не делаю от нехватки ресурса. надо устраивать совместные мроприятия с некоторыми детьми из школы - кино, гости, зоопарк, не знаю что у вас бывает, совместный спектакль, печенье пирога, кукольный бал, бе-бе-бе.
И тогда у тех детей, у который в запасе будет воспоминание о таком времени с М. проведенном,, и это будет мешать дразнить.
Я помню чудную маму из аркашиного класса, они были в первом, и ее сын стал А. дразнить, совсем слегка, по сравнению с другими, она как это поняла, сразу попросилась к нам в гости со своими мальчиками, потом позвалп нас на день рождения младшего сына, и все говорила своему "Это твой друг, он был у тебя в гостях, ты был у него, и т.д. " и тот таки не дразнил. Не любил особо, но спокойно слегка общался, на общем фоне это было очень много.

Ох как правильно!
Молодец ты.
По верблюду и поклажа.

Я придумала как, наверное, надо было поступить (см. ниже). Если будет у тебя минутка, скажи, ты согласна?

"А я задним числом, через 2 недели, поняла, что надо было сделать в ситуации с той девочкой, которая дразнила М., что ей 4 года. Надо было, я думаю, повозиться-побегать с ними обеими, чтобы они гонялись за мной - вместе, чтобы поймали меня - потому что вместе, и чтобы очень хохотали. И не вдаваться, кому 4 там года а кому 5. И тогда: тебя дразники - но это только эпизод, не конец света, с той же девочкой и весело может быть.
Но потом я, конечно же, постаралась, чтобы М. с этой девочкой не встречалась больше, но так незаметно бы постаралась."

Что касается мамы, которая считала, что ты сама виновата - ужасно, конечно. Жалко тебя страшно. Дома нужна поддержка, и тепло, и уверенность, что у тебя в конце концов будет все прекрасно! И легкое отношение к жизни нужно (и кого бы одолжить?)

Кстати (не по теме): мне кажется, те, кому в детстве было некомфортно, вырастают более чуткими, тонкими, глубокими и добрыми.

На мой взгляд - гениальное решение. Или еще как-то поиграть. Но я никогда бы так не сделала - от лени и серьещности неуместной, которая меня с детьми охватывает всегда. В лучшем случае, я бы стала гнать, что мне, так и вовсе три года, или еще чушь какую-нибудь, смешную.
А как бы тебе удалось сделать, чтоб не встречалась бы? Они же в одной школе?
нас во дворе есть некоторые мальчики, с которыми я бы хотела, чтобы мои не встречались, а один из этих, наоборот, авторитет у Яши. Но куда деваться...

Насчет тех, кому в детстве было некомфортно... Хрен знаешь, как это сравнить то? Мы же не можем поставить тех же людей в другое детство и сравнить...
Есть и другая версия - типа импритинг, эти люди воспроизводят невольно то, как было с ними, со своими детьми. Я - не исключение, увы. Хотя такого не говорю, как мне, но по-другому так мучаю сына! (А он меня, но это другая история). И я, опять, же, хотя в детстве было гнусно многое, но такая злая и нетактичная! огого!
Кстати, мама меня не поддерживала, это да, но, думаю, я часто таки была неправа (отсюда видно), и как было маме поступать то? ТО есть она меня вообще не принимала, это да. Но вот я тоже же была неправа...
Но это мы уже отвлеклись.

Я вот аркашу как-то утешала, когда его разнили в 57! школе, что он бедный, и у него нет денег на то и се и даже на зубную пасту, так вот, япро Гарипотера вспомнила, что там был его друг
хороший бедный, и противный злой богатый недруг.

"Есть и другая версия - типа импритинг, эти люди воспроизводят невольно то, как было с ними, со своими детьми. Я - не исключение, увы. Хотя такого не говорю, как мне, но по-другому так мучаю сына! (А он меня, но это другая история). И я, опять, же, хотя в детстве было гнусно многое, но такая злая и нетактичная! огого!"
Iznutri sebja ne vidno.

"Они же в одной школе?"
Ne, eta, k schast'u, prosto s papoj v nashu sinagogu zashla - sluchajno.

A voobshhe - oh! Derzhis'!

Наверное правда, что тех кто как-то пытается взаимодействовать дразнят сильнее, чем самодостаточных. У меня сына тоже дразнят, и я тоже учу всех как с ним обращаться. Думаете неправильно?
Он не умеет отшучиваться, не умеет ответить, пожаловаться. В детстве дрался(за что влетало страшно), а теперь тихо мучается, или хамит в ответ. Но по сравнению с их хамством, это еще один повод для насмешек.
Наверное, только поддержка в семье, только помощь в нахождении друзей (playdates я много устраивала один на один), много разговоров о человеческой природе. Он лет с 8 был способен очень многое понять, на удивление.

"У меня сына тоже дразнят, и я тоже учу всех как с ним обращаться. Думаете неправильно?"
Не то что бы неправильно - а непродуктивно, мне кажется. Во-первых, ребенку знак, что когда что-то не так, все вокруг виноваты, только не он. Даже если это и так, то только своими действиями это можно изменить. Во-вторых, это придавание ситуации статуса большой важности, фиксация на отрицательном опыте, что может быть неполезно: запомнит, что все плохо, будет этого ждать... А в-третьих, появится новая группа, где опять будет все так себе, потому что причина, почему не получается хорошо - никуда не делась. И опять придется бежать, подстилать соломку. Там выше Ужелетта написала, как она дочку учила сдерживаться/отшучиваться. Это умение поможет предотвратить возможные проблемы в следующей группе.

А я задним числом, через 2 недели, поняла, что надо было сделать в ситуации с той девочкой, которая дразнила М., что ей 4 года. Надо было, я думаю, повозиться-побегать с ними обеими, чтобы они гонялись за мной - вместе, чтобы поймали меня - потому что вместе, и чтобы очень хохотали. И не вдаваться, кому 4 там года а кому 5. И тогда: тебя дразники - но это только эпизод, не конец света, с той же девочкой и весело может быть.
Но потом я, конечно же, постаралась, чтобы М. с этой девочкой не встречалась больше, но так незаметно бы постаралась.

"Наверное, только поддержка в семье, только помощь в нахождении друзей (playdates я много устраивала один на один), много разговоров о человеческой природе." Vy molodec!
"Он лет с 8 был способен очень многое понять, на удивление." Zdorovo!

Офф: кто Вы, соседка (мы тоже жывем в Ньютоне)? Мы незнакомы?

Ninka, vspomnila:
as'ka govorila ili "this is funny" ili "you are funny" i smeyalas'.
i vse. deti smeyalis' s nej.

ona byl ZHUTKO nepopulyarna, potomu chto vse vremya pytalas' rasskazat' vsem pro Boston. ej govorili "boston-smoston" ili "stupid baby cry" ili "stupid shmoston". i ona ochen' plakala (ej dali klikuhu 'stupid baby cry').
potom my s nej mnogo razgovarivali, i reshili govorit' "funny" i smeyat'sya, i situaciya sgladilas' (ili ona perestala mne rasskazyvat', chto tozhe mozhno).
no ochen' zabavno, chto kogda my vozvrashalis' ot vas, ya ej skazala, vot Asya, vernesh'sya v shkolu, vas sprosyat chto vy delali na Pasxu, i ty skazhesh', chto ezdila v Boson. Na chto ona skazala, chto luchzhe ona etogo ne budet rasskazyvat', a to vse opyat' budut govorit' "boston-shmoston".

vobshem, ona kazhetsya eshe i stala ponimat', chto est' kakaya-to political correctness i ne pro vse stoit pytat'sy rasskazat'.

Da, As'ka - molodec. I ty.

***

Kak borot'sja, kogda pristajut - ponjala. A chto delat', kogda progonjajut?

Я соглашусь с shapira, не всегда знаешь как научить. И даже если учишь, не всегда работает. Мой ребёнок в какой-то сложный момент спросил: "А почему они такие злые?" Я совсем не знала, что ответить.
Вы говорите: "мне кажется, те, кому в детстве было некомфортно, вырастают более чуткими, тонкими, глубокими и добрыми." - Наверное. Сложно только наблюдать тогда им так некомфортно и ничем помочь не можешь. Я думаю, что не все, кому некомфортно, так вырастают, а только те кто внутри изначально добр и чуток, у них это обостряется что-ли.

меня зовут Юля. Я не думаю, что мы знакомы. Я очень поверхностно знакома с Ужелетта, я работала в младшей группе садика, куда ходила ее старшая дочка.

О, Юля, мне Ужелетта много рассказывала о Вас - о том, как Вы чудесно с детьми обращаетесь. Меня зовут Нина.

На вопрос, почему они злые, я бы ответила, что они не злые, а просто кое чего не понимают. А впрочем, от такого вопроса так больно, наверное, что не придумаешь сразу, что и ответить...

С замечанием про то, что из кого вырастет - согласна, конечно...

Мне кажется, что дразнят тех, кто на это ведется. Это первое. И второе - тех, кто хочет общаться. бывают странные, но самодостаточные, их не дразнят, а те, кто заинтересован в людях, но сам хоть чуточку другой - тех дразнят.

Mне кажется, очень в точку.

Aga. I takim eshe bol'nee. A delat' chto??

Очень по-моему точно сказано. Б. такой был и издевались над ним немеряно. Сам лез, а как все не умел. Может это крамола, но я бы пошла к психологу. У них есть детские группы общения и чего только нет. И вообще, взгляд со стороны очень ценен. Ну надо только найти хорошего.

Да, и хорошего психолога тоже будем искать. Одно мне непонятно: как психолог может помочь не наблюдая что именно проис ходит в классе?

Кстати, у Б. бедь все нормализовалось годам к 13-14, нет?

Как вы там? Ян,напиши про вас пару слов.

Ты ж сама пишешь, что это повсюду происходит, проблема значит не в конкретном классе? По крайней мере, не только.
Б. по-моему еще в 91-й задирали.

У нас работа, суета, Дашка.